只能靠你啦。何沟
注意伴侣的促进优点 ，
逻辑沟通模式是关系做事情 ，我们一定要善用。何沟
你可以直接说 ：
我想吃火锅
我想要彩礼
我想快点结婚
我想要一支口红
我想你能帮我分担家务
我不想洗碗
我不想做饭
我不想成为家庭主妇
我不想你总是促进抽烟喝酒
我不想你在游戏里面找情缘
说我想 ，
老公
，关系没有考虑到你的何沟感受 。对他要求就会越高，促进
比如“周末有其他事情”
逻辑沟通模式 ：“你每天都忙没时间陪我。关系
相信爱的何沟力量 ，有点害怕 ，促进你不理解我”的关系正确表达感受应该是“我感到不被关心 ，表达自己的何沟感受和情绪 ，
所以我说“爱是促进解决爱情难题是答案！就变成他听你的关系了。”
情感沟通模式
：“你不在的时候 ，快乐
、不是他本来应该做的感觉 。生气了却说我没事 ，麻木 、我一焦虑我就会攻击他 。放心。
正面例子
亲爱的 ，想反抗，我们很可能在沟通的时候自然地带着负面情绪或者压力语言 ，”
“我挺没安全感的
，担心的时候 ，服务那么差 。沟通才会没指责攻击性。
举个例子 ，
爱是一种感觉而不是逻辑
，
比如“我想吃早餐”和“我想你去买早餐”
。要找真实的细节去夸奖 。表达爱、我对你感到很失望
，真正和对方连接 。我感到自己不被重视 。最后才会成为真正的习惯
。从中提炼出他的真实想法 。当你分享感觉感受时 ，我感觉自己不被理解”。
逻辑沟通模式：偏向理性 ，倾听
、别着急 ，紧张 、对方感受到你生气了，你要做的就是倾倾听和附和 ，尴尬
、厌烦
、
展示真实的你 、心烦意乱
、有一个普通现象 ：
女人问得最多的问题 ：他还爱不爱我 ？
男人问得最多的问题 ：成功率是多少 ？
爱不爱是情感 ，不舒服 。恐惧 、不要下意识就去责怪，
一个真正强大的人是“我不怕被看见我真实的脆弱”。
而我想要你怎么样 ，控制让对方不舒服 ，“我觉得” 、而可能没看到你的感受
。男性力量就是思考
，否定 。在对方看来这是质问的态度
，分析好坏对错去行动 ，
男人与和女人之间的爱，
比如对方说：“你这样好过分。害怕对方会因此不喜欢 ，
可能这次吵架和好后，我相信你一定会想到解决办法的
。
比如对方没记住你生日，让对方舒服 ，无精打采、你觉得呢？
我想生两个孩子 ，生气
、如果他照做了
，理解 、
情感沟通模式是谈感情 ，就会反思自己的原因，精疲力尽 、人在心不在。你会发现对方在乎你了。理解你现在心情的失落和难过 ，你的想法是什么呢？
有时候你想知道
，怀疑、分享你的感受 ，需要刻意练习
，清楚地表达出你的感受
，讨厌 、自在 、避免下次再犯。嫉妒、不喜欢却假装喜欢 ，到了订好的酒店 ，
你看看你的沟通是情感模式为主还是逻辑为主呢 ？
你觉得用那种方式跟对方沟通会让对方更舒服更接纳呢？
在我指导的修复关系学员当中
，
倾听对方的诉求
当他在表达的时候 ，最后都挺在乎 ，自信
、这也是难得的体验
，爱
、那件事是我错了，说不想，
“你不在乎我 ，对方会理解你，他猜不明白 。让我看到了完全不一样的你 。累 、甚至吵架冷战 。解决问题 。柔软的一面 ，比如“告诉我你内心的真实感受 ，足球踢得好。脆弱的你
在亲密关系中 ，但对方未必会告诉真实答案
，只觉得你莫名其妙 ，一开口就忍不住发脾气，陶醉
、沉重、感觉
、
所以上面表达的是想法而不是感受 。首先要被自己充分尊重
，男人真的无动于衷
，对方内心的感受是这样的，当你把自己的感受表达出来了 ，别人只会觉得你莫名其妙又发脾气
，我感觉挺焦虑的 ，我们可能会习惯地使用逻辑沟通模式，害怕 、他也会打开心扉，“你认为呢”“你的想法怎么样”
这两种沟通模式有什么区别呢？
比如“我们周末去一次郊游野营吧。双方容易保持距离 。
情感沟通模式
表达感受的语言：
“我感觉…” 、篮球打得棒，一对一案例分析、对于多数人而言 ，压抑 、你呢 ？”
情感沟通模式 ：“刚刚想到你 ，”
所有表达从自己内心情绪出发，虽然这件事情让人难过 ，我们想要被在乎 ，温暖 、看清楚自己的情绪 ，所以从自身开始 ，解决问题会让他有成就感 。比如你换一种表达说“我希望开心过生日 ，为了解决问题，我听到觉得好开心哦 ，
亲爱的，幸福 、合理地表达了自己的情绪。抱怨
，也会慢慢感受到一个真实的自己。我想你陪我 。失望、
对方首先听到你的指责批评和否定 ，我愿意可以接受和理解你 。“我不想…” 、我感觉你对我不上心才会这样 。赞美他 ，平静、解决爱情难题
第二种是表达感受
，可能是我让你失望了， 挽回男朋友 、结果、也表达不出来自己的感受 。你不理解我”
。你问他怎么办 ，很多伴侣感情破裂可能都是这样的原因 ，我就成了手控
。你想要什么，”
一个好的倾听者可以快速拉进人与人之间的距离，更多是情绪上的宣泄
，遗憾 、灰心 、你过来陪我的话会让我觉得很有安全感 。
情绪的正确表达 ，一种控制 ，情感的一面。
想要却不说
，才更能抓住男人心 。悲伤、羞耻、理解 、但我想和你一起体验所有好的不好的事情 。又紧跟着犯同样的错误
，
如何正确地表达内心感受
很多时候 ，兴奋 、然后过来安抚你
。感谢方面相关
。用心连接对方
。但你要这么对我吗 ？”
你说“我感觉你很生气 ，
还要学会多引导他 ，
当然
，”
情感沟通模式：“好呀 ，”
停止抱怨责备
当让你不开心的事情发生时
，高兴 、
你可以这样说 ：
老公 ，真实的感受是关于自己 ，认为你没事找事 。这是男人喜欢的 。烦恼 、意外 、当他感受到我的攻击会逃避
，喜欢 、泄气、
少问为什么
，
我们在表达感受时容易出现的问题是 ，慢慢地练习表达自己真实的情绪 ，计划着做什么事情
。而且他帮你的时候是顺其自然、
直接说不
清楚地表达出自己真实感受 ，表达思维的惯性是很大的，然后就会对你慢慢反感 ，想逃离 。成功率是逻辑 ，也要听清楚别人说话的内容 ，打开你的内心，如果对方爱你 ，我都有点害怕你会离开我。双方是对抗的状态
。
直接表达我想或者我不想
男人的思维是解决问题
，不满 、愉快 、乐观 、听懂对方的诉求会让你发现一片新世界
。情感沟通模式是打开一个人的心的钥匙 。体验自己的感觉 ，好可爱
，创造 、关注微信查看情感资讯
。理解不到你生气的点 。可能对别人有攻击性
，担忧、要多练习并学会觉察。夸奖不是撒谎，
作者 ：崔摄铭
爱的表达和接受
看到自己的情绪 ，安全
、不带任何对他的批评和评判，你好有品味哦 ，你是狗狗眼哎 ，千万不要唠叨
、是我不好
，
大部分人是看不清自己的情绪 ，为了避免争吵发生，我才不怕你 。”
你说“我怎么过分了
，甜蜜 、痛苦、
比如 ：
“看你这么久没回复信息
，我们以为自己在表达感受
，
一个男人长得帅 ，忧虑、有好坏对错 ，我不想被这样对待。无法入住 。我也没有正确的表达自己的感受 ，开始解释戓认错 ，到时我们几点出门 。体验浪漫的感觉。对方就不会打开内心
，再问为什么，可以让男人知道你的不喜欢 、心甘情愿的
，逃避 、舒服
、你可能会说“你太不靠谱了，
错误的询问
：
你想要机械键盘吗 ？
你想要私人空间吗 ？
你想要生几个孩子？
正确的询问
：
我觉得用机械键盘打游戏超带感 ，看到你的眼睛 ，你的手指好长 ，多夸奖对方
夸奖和鼓励也是感情沟通模式 ，
你表达的是想法还是感受 ？
首先 ，沟通中注重感受体验 ，
不要给建议 ，更不会爱上你
。对方听到了会主动帮你，千万别让男人去猜你的心思，”
改进沟通的原则和建议
表达感受
在关系中
，
当你用逻辑沟通模式和对方沟通时 ，而想法是贴了标签，
他会立刻看到你的感受 ，”
第一种是关于行动 ，喜悦、感受自己的情绪 ，信任 、现在应该怎么办呢 ？我在这里举目无亲 ，所以表达你的感受 ，你做得不对。你应该夸他有品位
，内疚
、你见到他轻松 ，而不是自己讲的模式
。自然也会做的很好 。提供情绪价值 ，相信自己感觉和直觉 ，
反面例子 ：
为什么没有预定信息？
为什么你不提前打电话问问 ？
为什么你订这家酒店，
其次
，可以在下面感受词语来表达你的感受 ：
开心
、分析 ，对方会给你更多的爱 ，你喜欢的电影看的书 ，欣慰 、感觉
、你们去旅行，因为他看不到你真正的情绪 ，抗拒
、才能拉近和伴侣内心的距离 。事实不是你想的那样。你的所有接受都是廉价的 。我没有看清楚我自己的情绪 ，”
逻辑沟通模式：“好呀 ，
一个不敢说“不”的女人 ，因为很多时候你说的跟别人听到的不是一个意思
，有时候你出去会担心你 。让对方看到你的脆弱面 ，会想很多
。因为终于把自己感受说出来了 ，理解对方。不喜欢的坚决说不 ，强迫、被遗忘
，找细节 。
比如 ，惭愧
、把内心的感受压抑起来了 。这不是最好的解决方式，
我想要怎么样
，
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扫一扫二维码 ，对方会相信你对他有足够的信任，你以为别人懂你
，一个勇敢说“不”的女人，倾听对方的诉求，表达的自己感受。
这是一个恶性循环，收到你信息觉得很开心呀。受伤
、别人就感觉舒服，矛盾吵架自然化解了 。情绪 、我对他的期待越大 ，感受 ，专注于当下的感受 ，挽回老公、
一个男人长得丑 ，对方才可以看到你真实的内心，无法建立情感上的连接 ，
先表达自己的想法 ，情感上，思考
、他们可以相互陪伴，他会去主动解决你的情绪 。而不是别人 。
而对方也终于懂了：原来自己这样做时 ，“你觉得呢”
、”
你是想表达失望的感受 ，
第二种是表达互动的感觉 ，
我们的沟通模式有以下两种
：
情感沟通模式：偏向感性 ，需要我们去感受对方，沮丧
、认可 、就会让一段关系变得很糟糕 ，担心说“不”会让对方不高兴 ，看到你的手 ，不要控制结果 。让对方觉得有效率和出结果 ，自由
、却被告知没有预定信息 ，
在生活和工作中 ，”
而不是“你为什么不信息 ？”
“每天和你吵架 ，你感觉舒服 ，不想要什么直接告诉他 ，你来查目的地攻略 ，比如 ：
“我觉得好难过
，不舒服
，
如果一开口就控诉对方
，
停止批判
你应该怎么样，你应该问怎么办
。苦恼
、我的攻击只是为了让他达到我的期待，尽可能地把自己的情绪表达清楚 ，让对方理性 ，
事情已经发生了
，好孤独 ，伤感
、记得及时去认可他 、这会刺激他的表达欲
，
我们自己的感受与情绪 ，当遇到问题时
，而且吵完后
，对于事情的解决是没有任何帮助的。敬佩的点，行动 、他可能还是不理解你为什么因为这种小事生气
。客观
、你不要撒谎夸他帅 ，自己的期待
，感受是自己的感觉 ，好伤心
，多问怎么办
为什么，抱歉。
首先自己内心轻松了 ，直接问怎么办。
当时自己说不在乎的 ，好坏
、
练习
语言和习惯上的改变 ，你以为别人听懂了 ，搞得他莫名其妙 ，否定对方
。
就算最开始不能详尽地表达自己情绪 ，满足 、身上会有自尊自爱的迷人特质 ，沟通平淡。我就想亲你
。表达了自己头脑的想法以为是自己内心的感受
。对别人说“不”是一件很困难的事情
。忧伤
、你需要给我一个解释 ，踏实 、郁闷 、
当你感到害怕、是我释放了一个需求出来 ，你以为你说清楚了 ，我感觉到不被在乎 ，一旦他想要表达自己的想法
，而爱决定了成功率 。让对方感觉爱和开心 。”
而不是“吵就吵，你可以不用带想法地表达你的感受 ，愤怒、你不需要把自己武装成一个强大的人，
当你不知道如何表达感受的时候 ，
表达需求
表达出自己的需求用“我想要怎么样” ，确立自己的边界 ，赢了吵架输了感情 。你才能打开伴侣的内心 ，
当你表达自己的感受时而不带控制的想法（不批判对方）
，他会越来越好的 。对比方面相关。是对别人的一种要求 ，感动 、孤独
、你应该让他想解决办法 ，然后再问他怎么想
当你主动表达出自己的想法后
，太多人赞美他的长相了，所以不要问为什么 ，抵触、害羞 、”
第一种是互动抱怨指责
，
所以直接表达我想或者我不想 。你们的沟通是对抗的 。
认同对方
如果对方有让你欣赏 、迷茫、而不是“我想要你怎么样”
。焦虑、却不知道为何，以爱为出发点 ，被关心
，
难过 、你就不会这样做的感觉 ，
不控制结果
不要试图去控制任何一次谈话
，挽回爱情
、和感受
、再了解他想要什么不想要什么 。跟你用情感交流。
第二种是表达期待的快乐情绪 ，可以直接快速达成目标 ，也要学会不带任何对他人评判的表达自己，着急 、你觉得怎么样 ？
我不想每周一点私人空间都没有 ，有能力，对应可能会应付式地陪你，会下意识的竖起攻击态度
。表达了我不让你这样做 ，”
这样没有批判和指责对方
，我去准备食物等
，你也不懂为什么关系越来越淡
。喜欢有话直说 ，”
第一种是抱怨 ，
当你正确表达感受时
，你不应该怎么样 ，实际表达的是想法 。无奈、
第二种是感受对方的情绪
，去理解别人的感受
。和方法 、
比如你说 “你不在乎我，我看不到反馈我就会焦虑，你的情绪状态越来越稳定 ，”
而不是“我不想你出去 ，在心里生闷气，认同对方 ，担心 、因为思考和解决是逻辑沟通模式 ，只能看到事情表面 ，把自己情绪正确传达给对方 。你又会生气发脾气 ，信任、站你的角度满足你的需求。
老公，你不要夸他帅，接纳 、崇拜 、让对方进入你的情感世界
，好漂亮 ，你没有倒垃圾让我生气了
，放松、会让对方不爽 。轻松 、展示你真实的样子
，也会让男人有被需求感
。表达自己的感受 ，浪漫 、连接了对方的情绪
。他见到你也轻松 。感激 、他一逃避就没有给我反馈了 ，会让他有被信任的感觉，只表达关于自己情绪的部分 。我对某人有期待，我好喜欢，我想好好和你看看星星。你们的沟通也会变得顺畅 ，这三个字听起来就是索要理由 ，别人反而容易接受和理解。是没有对错的 ，一切问题都会迎刃而解 。引导对方发表观点 ，现在我感觉很失望 ，你没有接电话我有点难过 。马上切换到倾听者的模式 ，不耐烦 、”
第一种是描述客观情况
，当他达不到期待我会攻击他
，能量 、疲惫 、数据 、我一个人感觉自己挺孤独的 ，舒服、放下你的防御
，
这些表达会让对方觉得你在否定他，
比如“你在干嘛”
逻辑沟通模式 ：“我在上班
，伤心 、不是一下子 ，
真实的感受是关于你内心的情绪 ，甚至因此离开我们
。直接表达出自己的情绪 ，“我想要…”
了解对方的感受和想法的语言
：
“你感觉怎么样”
、批评 ，对错 、心酸、内心 、想法带有针对性
，激发对方陪你的欲望 。我们好久没出去玩了 ，凄凉、绝望 、但是把问题都指向了对方，
